Luis Obredor, de Polimodal T.M. remitió los siguientes chistes:

Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar, hasta que despierta a su mujer quien le dice:

-Qué bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...
-Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada, mujer.
y la mujer le tira una frazada.
Mujer, tírame una almohada.
Y la mujer le tira una almohada.
-Mujer pásame mi pijama.
Y la mujer le tira la pijama.
-Mujer pásame la basura.
Y la mujer, intrigada por este pedido, le pregunta:
-¿Y para que quieres la basura tu?
A lo que responde:
-Para no perder la costumbre de dormir contigo...

***
Un borracho iba con su esposa a su casa a las tres de la mañana.
La esposa le dijo: ¡Cuidado, Manuel, una curva cerrada!."
Y el borracho contesta: "¿Y qué creías que a las tres de la mañana iba a estar abierta?"

***
Un borracho le grita a su mujer:
"¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!"
"¡Cómo! ¿Cuándo fue?"
"¡Hace como dos horas!"
"¡Y ahora me vienes a decir, borracho estúpido!"
"¡Es que no podía hablar de la risa!"

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Luis Obredor nos envía:

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
-Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
-¿Quién esta ahí?
Y responde:
-¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
-¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
-¡Otro gato, otro gato!

¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.

*************

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

*************

¿Qué le dijo el corcho a la botella?
Te voy a tapar la boca.


*************
Una alumna de 2°1era C.N. nos envía:

Los vagos

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

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Luis Obredor nos envía:

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
-Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
-¿Quién esta ahí?
Y responde:
-¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
-¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
-¡Otro gato, otro gato!

¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para comprarme el burro.

*************

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

*************

¿Qué le dijo el corcho a la botella?
Te voy a tapar la boca.


*************
Una alumna de 2°1era C.N. nos envía:

Los vagos

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

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Algunos cortitos enviados por la alumna Daiana Mariel de 1º 1ª:

Un hombre sube a un taxi.
-¿Cuánto me cuesta una vuelta por la ciudad?
-Bueno, eso depende del tiempo…
¿Supongamos que está nublado?

----------******----------

Una señora entra a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de chancho de allí.
-Perdóneme, señora, pero eso es un espejo

----------******----------

Pedrito, muy serio,
Les dice a sus padres:
_Me voy de caza.
_¿Sin escopeta?
_No, me voy de
Caza para ziempre.

----------******----------

Dos niños van caminando.
Uno lleva un paquete de papitas
¿Me das papitas?
_Bueno, tomá.
Aquel se las termina y dice:
_¿Tenés más?
¡No, tengo menos!

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Algunos cortitos enviados por la alumna Daiana Mariel de 1º 1ª:

Un hombre sube a un taxi.
-¿Cuánto me cuesta una vuelta por la ciudad?
-Bueno, eso depende del tiempo…
¿Supongamos que está nublado?

----------******----------

Una señora entra a la carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de chancho de allí.
-Perdóneme, señora, pero eso es un espejo

----------******----------

Pedrito, muy serio,
Les dice a sus padres:
_Me voy de caza.
_¿Sin escopeta?
_No, me voy de
Caza para ziempre.

----------******----------

Dos niños van caminando.
Uno lleva un paquete de papitas
¿Me das papitas?
_Bueno, tomá.
Aquel se las termina y dice:
_¿Tenés más?
¡No, tengo menos!

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Una alumna de 1° primera de Secundaria envió los siguientes chistes:

Un señor atiende el teléfono. Una voz le dice:
-Hola, ¿Estás, Cholo?
-No, estoy con mi espocha.

********************************

En la boda

En un casamiento, un señor le dice a otro:
-¿Se dio cuenta de lo fea que es la novia?
-¡¡¿Cómo habla así de mi hija, desvergonzado!!
-¡Disculpe, no sabía que usted era el padre!
-¡¡¡SOY LA MADRE!!!

********************************

Deporte

¿Qué hace un deportista con una batidora en la mano?
Rta: ¡Se prepara para batir récords!

********************************

Hambre

Un caníbal viaja en un avión.
A la hora de comer, la azafata le pregunta:
-¿Le traigo el menú?
-¡No, tráigame la lista de pasajeros!

********************************

Tan pero tan…

Era un señor tan, pero tan tacaño,
¡Que una vez soñó que tomaba un café en un bar y se despertó rápido para no pagarlo!

********************************

¿Cómo le dicen?

A tu equipo de fútbol le dicen manguera pinchada.
-¿Por qué?
-porque pierde por todos lados.

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Una alumna de 1° primera de Secundaria envió los siguientes chistes:

Un señor atiende el teléfono. Una voz le dice:
-Hola, ¿Estás, Cholo?
-No, estoy con mi espocha.

********************************

En la boda

En un casamiento, un señor le dice a otro:
-¿Se dio cuenta de lo fea que es la novia?
-¡¡¿Cómo habla así de mi hija, desvergonzado!!
-¡Disculpe, no sabía que usted era el padre!
-¡¡¡SOY LA MADRE!!!

********************************

Deporte

¿Qué hace un deportista con una batidora en la mano?
Rta: ¡Se prepara para batir récords!

********************************

Hambre

Un caníbal viaja en un avión.
A la hora de comer, la azafata le pregunta:
-¿Le traigo el menú?
-¡No, tráigame la lista de pasajeros!

********************************

Tan pero tan…

Era un señor tan, pero tan tacaño,
¡Que una vez soñó que tomaba un café en un bar y se despertó rápido para no pagarlo!

********************************

¿Cómo le dicen?

A tu equipo de fútbol le dicen manguera pinchada.
-¿Por qué?
-porque pierde por todos lados.

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Con mucho respeto, "las últimas gallegadas", nos los envió una amiga "gallega":

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano Fermín. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano Fermín ?
- Mi hermano Fermín está dentro, ¡Sujetando las perchas!

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice el otro.
- Pollos - responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
****
- Oye Manolo. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
- ¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
****
Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.
*****
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
- ¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes...tu qué crees ?...
¿Que mañana te darán el mismo bote?
****
ULTIMAS NOTICIAS
”Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error”.
*****
AGENDA DE TELÉFONO
Por qué los gallegos usan solamente la letra “T” en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manolo, teléfono de Pepe, teléfono de Ángel.
*****
ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
No hay problema -respondió Manolo- no los voy a usar hasta el próximo domingo...
*****
MOTIVO
¿Por qué los “Cajeros de 24 horas” no funcionan en Galicia?'
- Porque a las 23:30 ya hay una cola enorme.
*****
SUERTE
¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Manolo?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba otra vez y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Pepsi Cola!
******
Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

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Con mucho respeto, "las últimas gallegadas", nos los envió una amiga "gallega":

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano Fermín. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano Fermín ?
- Mi hermano Fermín está dentro, ¡Sujetando las perchas!

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice el otro.
- Pollos - responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
****
- Oye Manolo. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
- ¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
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Llega un Gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.
*****
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
- ¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes...tu qué crees ?...
¿Que mañana te darán el mismo bote?
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ULTIMAS NOTICIAS
”Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error”.
*****
AGENDA DE TELÉFONO
Por qué los gallegos usan solamente la letra “T” en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manolo, teléfono de Pepe, teléfono de Ángel.
*****
ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
No hay problema -respondió Manolo- no los voy a usar hasta el próximo domingo...
*****
MOTIVO
¿Por qué los “Cajeros de 24 horas” no funcionan en Galicia?'
- Porque a las 23:30 ya hay una cola enorme.
*****
SUERTE
¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Manolo?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba otra vez y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Pepsi Cola!
******
Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

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Del libro “Chiste para chicos” de Pepe Muleiro, obtuvimos los siguientes chistes.
¿Te animás a mandar algunos más graciosos? No te olvides de consignar de qué libro los tomaste.



-Mamá, mamá me picó una víbora
-¿Cobra?
- No, gratis.

***

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
- No seas tonto nene, si ni si quiera vas a la escuela.

***

¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Hacer un gol en el arco iris.

***
Suena el teléfono en la escuela:
- ¿Alo?
- ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá.

***

En el cole la profesora pregunta:
- María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
-Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice…
-Goooooooooooooooooooool.

***
El capitán tarta

El capitán tartamudo habla con su tripulación:
__Cu –cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-ti-tierra, to-to-todos se ti- ti- tiran al agua y a na- na- nadan hacia la costa.
Pasan los días…
__Ti-ti- ti-ti tiburones!!!

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Del libro “Chiste para chicos” de Pepe Muleiro, obtuvimos los siguientes chistes.
¿Te animás a mandar algunos más graciosos? No te olvides de consignar de qué libro los tomaste.



-Mamá, mamá me picó una víbora
-¿Cobra?
- No, gratis.

***

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
- No seas tonto nene, si ni si quiera vas a la escuela.

***

¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Hacer un gol en el arco iris.

***
Suena el teléfono en la escuela:
- ¿Alo?
- ¿Si? ¡Buenos días!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
- ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
- Con mi papá.

***

En el cole la profesora pregunta:
- María, dime un apalabra que tenga muchas “o”.
Y María responde:
-Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.
Pepito se queda pensando y dice…
-Goooooooooooooooooooool.

***
El capitán tarta

El capitán tartamudo habla con su tripulación:
__Cu –cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-ti-tierra, to-to-todos se ti- ti- tiran al agua y a na- na- nadan hacia la costa.
Pasan los días…
__Ti-ti- ti-ti tiburones!!!

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